Δευτέρα, 11 Νοεμβρίου 2013

Θυμήθηκα και ατάκα φίλης μου δευτέρα λυκείου με το που είδε ότι το τεστ εγκυμοσύνης της βγήκε αρνητικό: “Όχι ρε μαλ…, τσάμπα τα 20 ευρώ”…

Σε κάθε διάλογο με σχεδόν κάθε Ελληνίδα μάνα θα έπρεπε να υπάρχει η επιλογή skip intro...
Πριν αρχισουν οι γυναικες να ψαχνουν το απολυτο αρσενικο,καλα θα ειναι πρωτα να βρουν την χαμενη τους θηλυκοτητα. . .
mini-sexy girl okokoras 1
Η γυναίκα θέλει ποίηση και ο άντρας...περιποίηση...!!
 

Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός,
φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει!


 
- Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα
για να μπορείς μετά να πεις “α, τώρα με χρειάζεσαι εεεε;”.

- Αν η κοπέλα σου παραπονιέται ότι δεν την πάς ποτέ κάπου ακριβά,
πήγαινέ την σε ένα βενζινάδικο.

- Τα κίτρινα και τα πράσινα λουκουμάκια υπάρχουν, μονάχα για να τσακωνόμαστε ποιος θα φάει τα κόκκινα!
- Πάντως, δεν χρειάζονταν τόσες προειδοποιητικές ταμπέλες κινδύνου στην Κορίνθου-Πατρών.
Αρκούσε μία στην αρχή που να λέει “ΠΟΥ ΠΑΣ ΡΕ ΜΑΛ…;”

- Άγνοια κινδύνου είναι όταν στις ανδρικές τουαλέτες επιλέγεις εκείνη με το κλειστό καπάκι.
- Ζω για την ώρα που έλληνας οδηγός φόρμουλα 1 θα αδειάσει το τασάκι του μονοθεσίου στην πίστα.
- Συμπαραστέκομαι ολόψυχα σε όσους μπαίνουν με το αυτοκίνητο σε τούνελ και σκύβουν για να μην βρουν.
- Βγάζεις το εσώρουχό, πέφτει στο πάτωμα, αλλά δεν το σηκώνεις.
Το μαζεύεις με τα δάχτυλα του ποδιού, το πετάς στον αέρα και το πιάνεις. Περηφάνια.

- Κανονικά τα μωρά θα’πρεπε να κοιμούνται 6 χρόνια σερί και να ξυπνάνε κατευθείαν για να πάνε σχολείο.
- Οι πιθανότητες να ξαναδιπλώσεις σωστά το φύλλο οδηγιών φαρμάκου, είναι μηδέν στις όσες κι αν προσπαθήσεις.
- Τελικά ισχύει: Η γυναίκα και το αυτοκίνητο δε δανείζονται.
Και το κυριότερο, δεν δανείζονται το ένα στο άλλο.

- Καλοκαίρι είναι να σηκώνεσαι και να σηκώνεται μαζί σου και η καρέκλα.
- Αυτό το αστείο που ο διακόπτης για το κοινόχρηστο φως στο διάδρομο της πολυκατοικίας
είναι δίπλα στο ξένο κουδούνι πρέπει κάποια στιγμή να τελειώσει.

- Οι μανάδες έχουν την υπερδύναμη να ξεκινούν το καθάρισμα πάντα από το μέρος στο οποίο έχεις κρύψει τις τσόντες,
όσες φορές κι αν το αλλάξεις.

- Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις.
Οι υπόλοιποι τις ακούμε.

- Ατάκα από τούρκικο σήριαλ: “Ονούρ είσαι στεναχωρημένος;
Πρόσεξα ότι δεν άγγιξες τον μελιτζανοντολμά”.

- Οι απέναντι λείπουν.
Άφησαν αναμμένο φως στο μπαλκόνι. Πανούργο… χαχαχα !!


Δεν υπάρχουν σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου